யாரோ ஒருவர் அடிமைப்பட்டவரை நேசித்தபோது சொல்லும் பொருத்தமற்ற விஷயங்கள்

சகிப்புத்தன்மையின் போது உதவுவதைத் தவிர்ப்பதற்கு உதாசீனமற்ற கருத்துகள்

விரைவில் அல்லது பின்னர், அடிமைகள் கொண்ட குடும்பங்கள் மற்றும் நண்பர்கள் நபரின் மரணம் எதிர்கொள்ளும். நெருங்கிய உறவினர் அல்லது நெருங்கிய ஒருவர் இழப்பு எப்போதும் கடினமாக உள்ளது, ஆனால் நபர் அடிமையாக இருந்தபோது அது மிகவும் கடினமாகவும் சிக்கலானதாகவும் இருக்கிறது. இறந்த அடிமைத்தனத்தின் உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்களிடமிருந்து அவர்களைச் சுற்றியிருந்தவர்களின் ஆதரவைக் கொண்டுவர வேண்டும். நிறைய விஷயங்களை நீங்கள் சொல்லலாம், உதவுவார்கள் , பெரும்பாலும் அவர்கள் தவறான காரியத்தைச் சொல்கிறார்கள். உறவினரை இழந்த ஒருவர் அல்லது போதைப் பழக்கத்தை இழந்தவருக்கு ஒருவர் சொல்லுவதை தவிர்க்க வேண்டும்.

கிரியேவர்னை விமர்சிக்காதே

இது வெளிப்படையானதாக தோன்றலாம், இருப்பினும், அடிக்கடி நேரடியாகவோ அல்லது மறைமுகமாகவோ கைவிடப்பட்ட நபரை மக்கள் விமர்சிக்கிறார்கள். ஒரு நேரடி விமர்சனம், "போதை மருந்துகளைத் தடுக்க நீங்கள் அவரைப் பெற்றிருக்க வேண்டும்." இது ஒரு போதை பழக்கத்தைத் தவிர்ப்பதற்கு ஒரு விழிப்புணர்வை ஏற்படுத்துகிறது, இது யாரோ ஒருவர் மீது கட்டாயப்படுத்தப்பட முடியாதது அல்ல, குடும்ப உறுப்பினர்கள் மற்றும் நண்பர்கள் அடிக்கடி எப்படி உதவி செய்வது என்பது தெரியாமல் இழப்புக்குள்ளாகும். ஒரு மறைமுக விமர்சனம், கிரைவர் அதை தவறாக எடுத்துக் கொண்டது, எடுத்துக்காட்டாக, "அடிமையாக இருப்பதை எப்படிக் கையாள்வது என்பது உனக்கு தெரியுமா?" என்று சொன்னார். இது உண்மையாக இருக்கலாம் என்றாலும், இந்த உதாரணத்தில், உறவினர் அல்லது நேசிப்பவரின் வலிமையின்மையை வலியுறுத்துவது, அவர்கள் என்ன நடந்தது என்பதைக் கட்டுப்படுத்த குறைந்தபட்சம் திறமையாக இருக்கும் நேரத்தில்.

அடிமையானவர்களை விமர்சிக்காதீர்கள்

இறந்த அடிமை ஆட்களை விமர்சிக்க ஆசைப்படுவதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. உதாரணமாக, இறந்தவர் இறந்துவிட்டார் என்பதற்கும், இனிமேலும் அந்த துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட மாட்டார் என்பதற்கும் இது உதவுவதாக நீங்கள் கருதுகிறீர்கள். இருப்பினும், துக்ககரமான நபர் பல முரண்பாடான உணர்ச்சிகளைக் கொண்டிருப்பதாக உணருகிறார், இப்போது முடிந்துவிட்ட உறவுடன் சமாதானத்தை உருவாக்க வேண்டும். அடிமையாக இருந்த நபர் கொடூரமானவர், சிந்தனையற்றவர், அல்லது அவர்களது சொந்த பிரச்சினைகளை சமாளிக்க முடியாமல் போனது, தேவையற்றது, கெட்ட சுவை, மற்றும் பின்னால் இருந்த நபருக்கு புரியாதது என்று நினைவுபடுத்தினார்.

குற்றம் சாட்டாதீர்கள்

குற்றம் நம்மில் பலர் செய்ய ஆசைப்படுகிறார்கள், ஆனால் அது பொதுவாக சுய தோற்கடிக்கப்பட்ட செயல் ஆகும். இது பரஸ்பர தொடர்புகளுக்கு ஒரு எதிர்மறையான தொனியைக் கொண்டுவருவது மட்டுமல்லாமல், பல சூழ்நிலைகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வதும் தோல்வியுற்றது, அது துயரத்தைத் தூண்டும் நபரின் துயரத்தின் மூலம் செயல்படுகிறது. அடிமையான நபரின் மரணத்தின் பொறுப்பை நீங்கள் உணர்கிறீர்களே, குற்றம் சாட்டப்பட்ட நபர், இறந்தவர், அடிமையாகும் நபரின் நண்பர்கள், பள்ளி, முதலாளி, தவறானவர்கள், போதைப்பொருள் விற்பனையாளர்கள், கடன் சுறாக்கள், அரசாங்கம் அல்லது வேறு எவருக்கும் குற்றம் சாட்டாதீர்கள். துயரங்கள் மற்றவர்களிடம் இரக்கமளிக்கும் நேரம், மக்கள் தவறாக உணர்ந்தாலும் கூட, அதை விட்டு வெளியேறுகின்ற துயரமான நபரிடம் இதை வெளிப்படுத்தாமல் இருந்து விடுங்கள்.

அவர்கள் "வேண்டும்" அல்லது "வேண்டும்" உணர அல்லது செய்ய வேண்டும் என்ன Griever சொல்ல வேண்டாம்

இறந்தவரின் விவகாரங்களை பொருட்டு, உறவினரின் இழப்பைப் பற்றி மட்டுமே சோகம் வெளிப்படுத்தவும், மீட்பதற்காகவும், உறவினர்கள் இறந்தவர்களும் - சவ அடக்கத்திற்கு ஏற்பாடு செய்யவும், குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களிடையே விளையாடவும், விரைவில். சூழ்நிலைகளின் காரணமாக, ஒருவரின் குடும்பத்தினரும் நண்பர்களும் ஒரு போதை பழக்கத்தை எதிர்பார்ப்பது நியாயமில்லை. உறவினர் அல்லது நேசிப்பவரின் இழப்பைப் பற்றி ஒருவர் நேர்மறையான அல்லது எதிர்மறையான உணர்ச்சிகளை உணர வேண்டும் என்ற அனுமானங்களை உண்டாக்காதீர்கள் - சுரண்டல், துஷ்பிரயோகம், அதிகப்படியான மருந்துகள் அல்லது தற்கொலை முயற்சி ஆகியவை சமாளிக்க வேண்டியிருந்தது, அதேபோல் பகிரப்பட்ட அனுபவங்கள், அன்பு , நெருக்கம், மற்றும் உதவி பெற முயற்சிகள். அவர்களின் சொந்த வழியில் அவர்களின் வருத்தத்தை செயல்படுத்த தனியுரிமை மற்றும் விண்வெளி அவர்களை அனுமதி.

அவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்று சொல்லாதே

உங்கள் அடிமைத்தன நண்பனை கொடூரமாக நடத்தினதாக நினைத்தாலும் கூட, அவர்கள் பல்வேறு உணர்ச்சிகளின் பல்வேறு அனுபவங்களை சந்திக்க நேரிடும். கோபம் மற்றும் சோகம் உள்ளிட்ட ஒருவர் நெருங்கிய ஒருவர் இறந்த பிறகு உணர்ச்சிகளின் வரம்பிற்குள் செல்ல இயலும் இயற்கை. அவற்றின் சிக்கல்கள் முடிந்துவிட்டன, அவை நிதி மற்றும் பிற சிக்கல்கள் தீர்க்கப்படாதவையாக இருக்கலாம். ஒரு நன்னெறி கண்ணோட்டம் ஊக்கமளிக்கும் அதே வேளையில், துயரமடைந்த நபர் உயிரோடு இருந்தபோது நடந்தது எல்லாவற்றையும் பற்றி அவரின் உணர்ச்சிகளைப் பற்றி மறுக்கவில்லை, அந்த நபர் சென்றுவிட்டதால் தான். கூடுதலாக, துயரமடைந்த ஒருவர் ஒரு பங்குதாரர், பெற்றோர், சகோதரர், குழந்தை அல்லது நண்பர், வேறொருவரால் நிரப்பப்படாத பாத்திரங்களை இழக்கக்கூடும்.

அவர்கள் "ஓவர்" அல்லது "மீறல்" துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட வேண்டும்

"அதை எடுத்துக்கொள்!" "விழித்துக்கொண்டு, இப்போது இறந்துவிட்டார்!" "நீ இப்போது அதை விட அதிகமாக இருக்க வேண்டும்!"

துஷ்பிரயோகம் செய்யப்படும் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கு நேரடியாக சொல்லப்பட்ட அனைத்து புண்படுத்தும் அறிக்கைகள் இவை. துஷ்பிரயோகம் செய்தவரின் மரணம் வியர்வைச் செல்லமாட்டாது. துஷ்பிரயோகம் இருந்து மீட்பு சில நேரங்களில், நேரம் எடுத்து கொள்ளலாம். நீங்கள் ஒரு தவறாக உறவினர் அல்லது நேசித்தேன் தங்கள் வலியை walling என்று நினைக்கலாம் என்றாலும், உண்மையில், அவர்கள் PTSD பாதிக்கப்பட்ட. அவற்றை வெளியே எடுக்கும்படி கூறிவிட்டு, அவர்களை காயப்படுத்தி, மேலும் அவற்றை அகற்றுவோம்.

புரிந்து கொள்ள கடினமாக இருப்பின், ஒரு கருத்தை வெளிப்படுத்த குறைந்தபட்சம் நிறுத்துங்கள்.

கடவுளுடைய சித்தத்தை பற்றி பேசாதே

சிலர் வலுவான மத நம்பிக்கையுடையவர்களாக இருந்தாலும், அடிமைகளால் பாதிக்கப்படுகிற பலர் ஆன்மீகத்தின் பாரம்பரிய கருத்துக்களுக்கு சங்கடமாக உள்ளனர். அடிமையாக இருந்த ஒரு நபரின் இறப்பு, கடவுளின் விருப்பம், அடிமையாக இருந்த ஒருவருக்கு, அல்லது அவர்களது உறவினரோ அல்லது அவர்களது உறவினரோ அல்லது நேசிப்பவர்களுக்கோ ஒரு துயரத்தின் ஒரு பகுதியாக இருக்கக்கூடிய துயரத்தின் வழியாக செல்ல வேண்டுமென்ற ஒரு துரதிருஷ்டவசமான உட்குறிப்பு தவறான தண்டனை. இது கடவுள் நம்பிக்கை அவர்கள் மேலும் வலியை விலகலாம் என்று அர்த்தம், இது அவசியம் வழக்கு அல்ல. துயரத்தின் இந்த சமயத்தில் உங்கள் மத கருத்துக்களை நீங்களே வைத்துக்கொள்ளுங்கள், அதே சமய நம்பிக்கைகளை நீங்கள் பின்னுக்குத் தள்ளியிருந்தாலும் கூட - இந்த விஷயத்தில் உங்கள் கருத்தை கேட்கும் வரை.

ஆலோசனை தேவையில்லை

துயரமடைந்த ஒருவர் உங்களிடம் ஒரு அறிவுரையைப் பற்றி அறிவுரை கூறுகிறார் என்றால், நீங்கள் போய் அதைக் கொடுக்க வேண்டும். ஆனால் கோரப்படாத அறிவுரை - அவர்கள் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும், அவர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும், இறந்தவரின் உடமைகளை எவ்வாறு அகற்றுவது, வழங்கப்படக்கூடாது. அறிவுரை என்பது குழப்பம் மற்றும் முரண்பாடாக இருக்கலாம், மேலும் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைத் தங்களைத் தாங்களே கண்டறிவதன் மூலம் பெற முடியும். இது போன்ற மிகவும் அதிகமாக உணரக்கூடிய ஒருவர் மீது இன்னும் அதிக அழுத்தம் வைக்கிறது. உங்கள் ஆலோசனையானது தவறுதலாக மாறியிருந்தால், அவர்களுடனான உங்கள் உறவில் சிக்கல்கள் ஏற்படலாம். ஒரு நல்ல உத்தி யாராவது பேசுவதற்கு உதவியாகவும் உதவியாகவும் இருக்க வேண்டும் என்பதற்காகவும், கேட்டால் உதவி கோருவதற்கு உதவியாகவும் இருக்க வேண்டும்.

நபர் ஆல்கஹால் அல்லது மருந்துகள் வழங்க வேண்டாம்

நீங்கள் விட்டுச்சென்ற நபர் மதுபானம் அல்லது போதைப்பொருட்களுக்கு ஒரு பிரச்சனையும் இல்லை என்று நீங்கள் நம்பலாம், ஆனால் அவை போதும், போதை பழக்கவழக்கங்களுடனான பிரச்சினைகள் உள்ளன. ஆல்கஹால் அல்லது மருந்துகள் கிடைக்கிறதா அல்லது அவர்கள் என்ன செய்தாலும் அவர்கள் இழந்திருக்கும் நபர் நினைவிருக்கிறதா என்பதை நினைவில் வைத்துக்கொள்ள அவர்கள் முயற்சி செய்யலாம். பொதுவாக, ஆல்கஹால் மற்றும் மருந்துகள் மன அழுத்தத்தை நிர்வகிப்பதில் பயனற்ற வழிகள், மற்றும் உணர்வுகள் மூலம் செயல்படுவதற்கான செயல்முறைக்கு எதிரானவை. அதற்கு பதிலாக, மற்றொரு நடவடிக்கையில் பங்கேற்க நபரை அழைக்க, அல்லது இரவு உணவை அழைக்க, ஆனால் மது பரிமாறும் தவிர்க்க.

ஒன்றும் சொல்லாதே

"என்ன சொல்வது என்று எனக்கு தெரியாது, அதனால் நான் தொடர்பு கொள்ளவில்லை." அடிக்கடி, இந்த ஒரு போதை யாரோ இழந்து ஒருவர் குடும்பம் மற்றும் நண்பர்கள் கொடுக்கப்பட்ட சாக்கு உள்ளது. மற்றும் வருத்தப்படுவது உறவினர் அல்லது நேசித்தேன் தொலைபேசியில் ஸ்டோனி மௌனம் சந்திப்பதில்லை, மற்றும் பாய் மின்னஞ்சல்கள் அடிக்க மட்டுமே அஞ்சல். நிச்சயமாக, அது பற்றி பேசுவதற்கு சங்கடம் மற்றும் அருவருக்கத்தக்கது. ஆனால், அவர்கள் அறிந்த அனைவருக்கும் கைவிடப்படுவதுபோல் தோன்றுவதைக் காட்டிலும், மக்கள் விடாமல் செயல்படுவதைப் பற்றிக் கவலைப்படுவதைப் பற்றி தெரிந்துகொள்வதை விட்டுவிட்டு அந்த நபருக்கு இது மிகவும் குறைவான வேதனையானது. எனவே தொலைபேசியை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், ஒரு கடிதத்தை அல்லது கார்டை எழுதுங்கள், சில மலர்களை அனுப்பவும், உங்கள் அனுதாபத்தை தெரிவிக்கவும், அவர்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்று கேட்கவும். பின்னர், அது நியாயமற்றது எனில், அதை செய்யுங்கள்.

-

_{ஆதாரங்கள்}

_{குபர்-ரோஸ், எம்.டி., ஈ. ஆன் டெத் அண்ட் டையிங் . நியூ யார்க்: ஸ்கிரிப்னர். 1969.}

_{மோ, ஜே. குழந்தையின் கண்களின் மூலம் அடிமைத்தனம் மற்றும் மீட்பு புரிந்து: உதவி, நம்பிக்கை, மற்றும் குடும்ப சிகிச்சைமுறை . டீர்ஃபீல்ட் பீச், FL: ஹெல்த் கம்யூனிகேஷன்ஸ். 2007.}

_{ஆர்ஃபோர்ட், ஜே., டால்டன், எஸ்., ஹார்ட்னி, ஈ. மற்றும் பலர். "முடிவற்ற கனரக குடிமக்களின் நெருங்கிய உறவினர்கள்: கனமான குடிப்பழக்கம் மற்றும் அதன் விளைவுகள் மீதான கண்ணோட்டம்." அடிமை ஆராய்ச்சி மற்றும் தத்துவம் , 10: 439-463. 2002.}

_{ஆர்க்க்போர்டு மற்றும் அல்கோபால் உடன் இணைந்து மது மற்றும் போதைப்பொருள் சிக்கல்கள்: மூன்று மாறுபட்ட கலாச்சாரங்களில் குடும்ப உறுப்பினர் அனுபவங்கள் . ஹவ்: ரௌட்லெட்ஜ். 2005.}